Parasitic Plants

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こないよー

くると勝手に思っていた昨日、3月2日は届かず。

本日3月3日。今日こそ?と思っているけど、今のところまだ。

さっき待ち切れずに郵便受けをみにいったけど何も入っていなかった。

そもそも郵便がまだきていないのか、うちに何も郵便物がなかったのか…。

大体15時までには届くはずなので、あと1時間くらいしたらまたみにいこう。

ああ。こわい。だめだったのかな。

 

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あと2日?

むすめ、こんな時間にまだ昼寝から目覚めず!

今さら起こしてもね…ここまで寝ちゃったら夜の寝つきが遅くなるのは確実なので

この際起きるまでそっとしておきます。起きて機嫌が直ってから晩御飯だー。

 

さてさて。あと2日で、にんかほいくしょの内定通知がくる…無事に決まれば。

うちの地域遅い。よそは先月とか先々月に出てるところばかりなのにね。

正確には3月2日以降、ということなのであさってとは限らないんだけど。

でももう脳内で勝手にあさってのつもりでいる(…)

郵送で通知とのことなので、あさっては夕方ポストのぞきに行くよー。

うちのあたりは大体15時頃までには郵便物がきてるっぽいので落ち着かないだろうな。

その日は幸い午前中から支援センターでイベントあるので、

それに参加して、そのままお弁当食べて少し遊ばせて、買い物に寄って、

帰ってきたら郵便物が届いている…タイミングになるかも。

 

あああ。なんか、受験の合格発表待ちのような気持ちです。懐かしい感覚。

無事ほいくしょ入園がきまれば。入園準備、それと並行して求職活動。がんばらねばです。

 

 

さあ、現状+今後の予定

 

2017年1月〜2月 むすめ1歳8か月〜1歳9か月
病児保育登録【未】新年度で登録切り替わりのようなのでこれは4月以降で

ファミサポ登録【済】とりあえず入会済み、保育所と仕事決まってからまた紹介してもらう予定

仕事の情報収集【微】少しずつ情報見ているような状況、具体的な行動はまだ

ハローワーク登録【未】前にもらってきた用紙は家で記入したので今度行く!

 

2017年3月 むすめ1歳10か月

3月2日以降、内定通知?無事に決まった場合は面接、入園準備

求職活動…はろわ、情報収集、証明写真、履歴書しょくむけいれきしょ

 

2017年4月 むすめ1歳11か月
入園?無事に入れた場合は慣らし保育

求職活動…エントリーして受ける!

 

2017年5月〜6月

なんとか働き始めたい、なあ…。

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すとれすたまる

どうにもいらいらしてしまう、なああ。

 

むすめ、高熱を出す(2日間)

→熱が下がって咳や鼻水が出るように

→小児科通い、薬を飲ませるのに大変な苦労、鼻水を吸うのも嫌がる

→看病を一週間した結果、やはり自分にも風邪はうつる

→でももう少しで夫の休みだし、なんとか頑張ろう

→待ちに待った夫の休み、昼まで寝てて起きたかと思ったら筋違えて動けなくなる

→寝不足もあって寝てばかり、起きてたのは食べるときくらい、大して話もしていない

 

というかんじで。

ただでさえ、ほとんど外出できていない、

この10日間、行くのは小児科か近所のスーパーくらい。

いつもだったら支援センターとか行くけどそれはできないし。

娘は具合悪いのもあって機嫌悪くて大変なのに。

 

唯一の話し相手は夫くらいなもんなのに。ほとんど話せなくて。

なのにだらだらされると、腹が立つ。

筋を違えて動けないのは仕方ないと思うよ。大変だろうから気遣ったよ。

ご飯の準備も片付けも全部やったし、娘のお風呂もいつも通り私が入れたし、

こちらからは何も言わなかったよ。

なのに、好きな時に寝て、起きて、ご飯食べて、ちょっと娘と遊んで、また寝て。

深夜になって目が覚めて、ゲームして。いい身分だなと、正直思う。言えないけど。

家族と一緒の時間を過ごそうとしているようにみえなくて、腹が立った。

 

私は頑張っていたのに。疲れていたのに。話をしたかったのに。

わかってくれてないんだろうか。気付いてないんだろうか。

いらいらする。

 

たぶんそのいらいらのせいで。

娘がぎゃーってなると、それにもいらいらしてしまって。

今日は昼寝するかなと思ったらぱいは求めてくるけど飲んで遊んで、

またぱいを求めてちょっと飲んだら遊んで、の繰り返し。

最近は自我が強くなっていて、思い通りにいかないとすぐにぎゃーと叫ぶ。

おむつを変えるのもいやがる。お風呂に入るのも嫌がり大泣き。

 

つかれた、なあ。

娘の前ではもっとおだやかでいたいのに、そうでなくていけないのに。

疲れがたまってくると、感情のコントロールがきかなくなる。

かっとしてしまって、頭に血が上る。

その気持ちをどこかにぶつけたくなって、でもぶつける場所、

受け止めてくれる人がいないから、衝動的にものにあたってしまう。

いつか娘にあたってしまったらどうしようと、こわい。

手はあげないけど、ちょっと乱暴に接してしまうことは、正直ある。

どうしたらいいのだろう。

 

娘の風邪はだいぶ回復しつつある!よかった!

はやく外に行きたい。ずっと家にいるのはつらい。しんどい。

やっぱり来春からは保育所にあずけたい、なあ。

 

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fff

やっぱり専業主婦は無理です。
この1年ちょっとやってみて思い知った。私には無理だ。 精神的にも無理。
金銭的にも厳しいので、働くことにします!!!
幼稚園までは家でと一度は思ったけど。やっぱ無理。
ずっと一緒にいるのは息が詰まるよ。こんなんで3歳とか4歳までは無理だよ。
てか2歳も無理だよ。 お金もなくなるよ。貯金するどころか貯金くずしてるよ。
これから出費大きくなるよ。いろいろあって無理だよ。


そんなわけで。考え直しました。

 

今後の予定(おお、ひさびさにでた!)

 

2016年6月 むすめ1歳1か月 情報収集、区役所問い合わせ【済】
情報収集はまだ不足だけどとりあえず区役所は行った!

 

2016年7月〜10月 むすめ1歳2か月〜1歳5か月
保育所問い合わせ、見学、引き続き情報収集

 

2016年11月 むすめ1歳6か月
 区役所に提出書類を取りに行く、書類をそろえる、1歳半検診をうける

 

2016年12月 むすめ1歳7か月 申込書類提出(1/31締切)

 

2017年1月〜2月 むすめ1歳8か月〜1歳9か月
病児・ファミサポ登録、仕事の情報収集、ハローワーク登録

 

2017年3月 むすめ1歳10か月
認可に入れるかの結果待ち、結果次第では無認可も検討?、引き続き求職活動

 

2017年4月 むすめ1歳11か月
うまくいけば認可の保育所へ、慣らし保育しつつ求職活動

 

2017年6月 むすめ2歳1か月
できれば仕事を見つけて開始したい!

 

こんなかんじ、かなあ。理想だけども。 スムーズにいけばこんなかんじで。
4月から保育所、6月か7月から仕事開始。

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もやもやもや

なんかここ数日間もやもやしてたかんじだったけど
今日でそのとどめをさされたような。
何があったってわけじゃない、けど、積もり積もったものが
発散できないまま、ずっとたまっていってるのだと思う。

昨夜もなんかもやもやもやっとしていて。
でも今日がんばろう、と思っていたんだけど。
ゴミの日のこと忘れていた。ゴミ収集車に間に合わなかった。
鼻の頭が虫さされでなんか赤くなってる…。
こんなどうでもいいことからやる気が失われていく。

やっぱり話し相手がほしい。
ひろくんは忙しいから。疲れきって帰ってきてるのわかるから
あまり長々こっちの愚痴とか話せない。
話しても響かないかんじがする。
余計にさびしくなる。
仕事がどれだけしんどいか、大変なのか
ある程度想像もできるから。遠慮してしまう。

自分のお母さんともたくさん話したいけど
この前きてもらったばかりだし
いつも来てもらうときはあっという間に時間がすぎて
大して話したいこと話せないまま終わってしまったような。
実家に行きたい、泊まりたいなと思うけど
とくに行く理由もないし、この時期に娘つれて出歩くのいやだし、
と思って躊躇している。

ともだちはもともとそんなに多いほうじゃないけど。
そんなにまめにつきあっていたほうじゃないけど。
でもしばらく会っていない。会いたいけどみんな忙しいだろうし
こちらから誘える状況でもないし、声かけられない。
会ってたくさん話すのは何よりもストレス解消になるけど
いつになるやら。できそうにもない。

むすめはかわいい。かわいすぎるくらい、とってもかわいい。
このところはとくに、私に対して絶対的な信頼をしてくれているのが
肌でかんじられて、たまらなくいとしい。
そりゃほかに選択肢ないんだけどさ。いつも私といるから当たりまえなんだけど。
でも、私のことが一番好きなんだな、と、わかる。
こんなにも自分を必要とされるなんて、たまらん。
大変なこともあるけど。夜に何度も泣いて起きたり
すぐに寝てくれなかったり
全然泣きやまなかったり
おむつ替えや着替えで暴れて全然できなかったり
離乳食を食べてくれなかったり
大変なこと、あるけど、それはささいなこと。
かわいさ、いとおしさがその大変さを上回っている。

でも、それでももちろん疲れるんだよ。
かわいいの。かわいくてたまらんの。
でも、一日中ずっと一緒だと、やっぱり疲れるしいらいらだってする。
その愚痴をだれにも言えないのがしんどい。
ずっと「かわいい」って言っていなきゃいけないみたいで。
こんなかわいい子の愚痴を言うなんて許されない気がして。
仕事の愚痴は当たり前、言うのが許されても
育児の愚痴は、なんかダメな気がして、言えない。

たいしたことじゃないようなきがして。
そんなの自分で全部解決しないといけない、
自分ががまんすればそれでいいんじゃないかと。

正直、この夜の、娘が寝た後の時間が
いちにちで一番幸せ、ゆっくりできる。
何回も起きる日は、またかといらいらしてしまう。
泣き叫ばれると、なんで、って、いらいらしてしまう。
そういう気持ちはだれかに言えない。

仕事してるのが大変なのはわかる。だから言えないけど。
休みの前の日は好きな時間まで起きていて、ゲームだってできて
休みの日は好きなだけ寝て、好きな時間に起きて
そういったのんびりできる時間があるから、いいなあって思う。
そんなことができる日なんて、一日もない。
今だって、この夜の時間だって、いつまでゆっくりできるかわからない。
すぐ終わるかもしれない、いつもよりは長いかもしれない、
わからないまま過ごしているから心からゆっくりはできない。
まとまった時間はない。
好きなことしたいけど、いろいろしたいけど
夜ちゃんと寝てくれる保証なんてないから
ちゃんと体を休めなければならない。
最後にまとまって長時間寝たのはいつだろう。
基本は長くて2時間とか3時間。細切れ睡眠。
まあ慣れたからそれは別にいいんだけど。
でも、まとまって何も気にせず眠れたらいいのになあって思う。うらやましい。

いやな顔せずにあずかってくれるのはありがたいけど
でも、なんでこちらがお願いしないといけないんだろう。
感謝しないといけないんだろう。
あっちはそれが当たり前なのに?
私は娘をあずけてちょっと外に出るのが当り前じゃない?
買い物も病院も美容院も、気兼ねなしにとはいかない。
いちいちひけ目を感じなければならないのはなぜ?

やっぱり、つながりがほしい。外の世界との。
今日それを強く思った。
今すぐ仕事したいわけじゃないけど、できるわけでもないけど。
家のことが満足にやれていないのに仕事なんて、できるわけないけど。
まずは幼稚園はいるまでは家でそばにいるって、決めたのに。
でも、無性に外に出たくなった。
仕事じゃなくてもいい。仕事したいわけでは、たぶんない。
家から出たい。ずっと家にしかいないというのは、家では休めない。
いつだろう。外に出られるのは。
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